JÄGERMEISTER SOM ÄR SEN
Jägern kommer ju för i helvete aldrig. Vi är givetvis tjugo vårar fyllda, men i väntan på Jägern från vår "käre vän" är vår eftersuktan flagrant olidlig. Den styckar mig likt Stefan Börjesson i takt med att mitt inre misshandlas brutalt.
FÖRBANNADISM
CALZONE.
Punkt.
Helt oerhört jävla absurd. Vidrigheten som droppar nerför mina smilkanter är fyllda med ondska. Calzone awareness i framtiden alltså, jag mår illa.
När jag tar min första tugga Calzone, naturligtvis förhoppningsfull och stor, känner jag ett känslotillstånd obekant med mina befintliga. De förjävliga, osmakliga, äckelaromfyllda och ickegenuina smakerna som mötte mina smaklökar spydde galla över mig.
Andra tuggan tänker jag inte ens gå igenom. Så jävla äckligt fucking vidrigt att mina adjektiv tar slut. Calzone är en inbakad pizza. PIZZA? KALLAR DU DET PIZZA? FUCK YOU!
Signing out. Peace.
Punkt.
Helt oerhört jävla absurd. Vidrigheten som droppar nerför mina smilkanter är fyllda med ondska. Calzone awareness i framtiden alltså, jag mår illa.
När jag tar min första tugga Calzone, naturligtvis förhoppningsfull och stor, känner jag ett känslotillstånd obekant med mina befintliga. De förjävliga, osmakliga, äckelaromfyllda och ickegenuina smakerna som mötte mina smaklökar spydde galla över mig.
Andra tuggan tänker jag inte ens gå igenom. Så jävla äckligt fucking vidrigt att mina adjektiv tar slut. Calzone är en inbakad pizza. PIZZA? KALLAR DU DET PIZZA? FUCK YOU!
Signing out. Peace.
Ledsen.
Jag är så oerhört jävla ledsen just nu. Att folk inte tar vara på det svenska språket med dess fina och dels kulturberikade innehåll!? Jag vädjar till blogg.se att försöka ordna till det tråkiga dilemmat vi står inför.
Det går inte att indela stycken. Det går verkligen inte. Med all min eminenta kraft(narcissist, javisst!), har jag försökt åtgärda detta problem. Enligt denna tråkiga, bisarra och vidriga klient går det inte att fixa detta sjuka problem.
TRÅKIGT. SORGLIGT.
Signing out. Blacktar.
PS. Ber om ursäkt för eventuell oläsbar text. Syftar på ovanstående dilemma. Snälla, bear with me on this one.
Vad är grejen med smålands öl?
Jag blir så jävla förbannad. Småland kan fan inte producera ett jävla skit. Man sitter här på en lördagkväll med stor förväntan på ett trevligt supartillfälle. Vad händer? Jo, äckelsmåland kommer in i bilden.
Första klunken ger en grotesk och absurd: rent utsagt VIDRIG eftersmak. Jag mår illa.
Det blev ingen andra, då spyan hoppar upp ur halsen med vädjan att poppa ut. Storsnusaren Jonas väljer att stå i kön som provsmakare. Jonas tur. Den ovälgjorda ölen slank ner i halsen på grabben med stor resistans. Ifrågasättandet var ett faktum i samfund med skriken som i plåga spyddes ut av herr Jonas.
"En platta kostar 25 kronor." Mvh Jonas Pettersson. En känd nisse i fifa-universumet(värld kändes icke-yppgit och alltför trivialt).
"JÄVLA SKIT!" ropas ut med depression när straffarna ska ta vid.
"Det är inte slut förrän det är slut." konstaterar Jonathan. Han sitter tillbakalutad i den stora svarta stolen.
"Den första som gör mål vinner, ut med Van Der Sar!" Jonathan försätter sin djupledstaktik i hopp om reducering.
"Puyol är så jävla gammal, han borde pensioneras!" fortsätter Jonas i hopp om kontring. Han springer fram över planen med fingret ivrigt på X och B-knappen. Jonas avgör matchen kvickt med passningar som leder till skott som leder till avslut som leder till mål.
Småland plågar oss på denna kväll, denna afton fylld av glädje och dumdryga utrop.
Småland suger.
Signing out. Peace. Blacktar.
Hur bra har ni det då?
MAOAM - Illuminati?
Har ni tänkt på att MAOAM blir MAOAM baklänges?
Blacktar
Blacktar
fiskeDRAG
I otaliga nätter har vi noga studerat den underbara skapelse Mikael Odell och Johan Broman har tillfört till denna sjuka men stundtals underbara värld. För det första vill vi påpeka att vårt samfälliga tycke för denna kulturellt uppfriskande godbit är oerhört stort. Mickes skratt ekar ständigt i oss, precis som herr Bromans snabbgenomgång av sin exklusiva utrustning.
"FiskeDRAG" gör oss glada. Men upptäckten att Broman hade hoppat av serien efter andra säsongen gjorde oss ledsna. Den emintenta dynamiken och kontrasten duon utgör är oslagbar. Vi saknar dem tillsammans i rutan. En enkel och tillbakalutad relation mellan herrarna ger oss enkel underhållning. Mickes dryga kommentarer och tendenser på översittarpersonlighet möter Bromans kunnighet och ödmjukhet.
"Nu är det något på kroken, HAHAHAHA!"
Med ett tomatrött ansikte faller Micke i extas när det nappar. Det spelar ingen roll hur, när eller var. Det spelar ingen roll hur stor eller liten fisken är. Alkohol i blodet eller inte. Det spelar ingen roll.
"Vi kör med 50-pundslina, 50-pundsrulle och 50-pundsspö."
"Vi fiskar efter stor fisk. Stora fiskar innebär stort bete!"
Broman utstrålar en stor kunnighet med ett fokus och lugn att dö för. Broman lyckas även alltid få den största fisken. Micke blir naturligtvis avundsjuk men han håller inte igen för att visa motsatsen.
BromanOdell var deras gemensamma fiskemärke. Eftersom att de hade företaget och även deras efternamn i namnet blev de tvungna att välja. Antingen fiskeDRAG eller BromanOdell. De gick skilda vägar. Broman valde att hoppa av fiskeDRAG och fortsätta med BromanOdell medan Micke fortsatte med fiskeDRAG. Vi såg ett eller två avsnitt av säsong tre innan vi med tung besvikelse slutade följa programmet. Det funkar inte utan Broman.
Antingen båda eller inget alls.
Givetvis har vi kontaktat TV4 i ett desperat försök att sammansvetsa den för oss oumbärliga duon:
Utan större resultat. Bara med ett hänvisande till Three men in a boat Sweden AB, vilka vi för övrigt givetvis försöker kontakta.
FiskeDRAG får 3.5/5 sprutor!
Blacktar signing out. Peace.
"FiskeDRAG" gör oss glada. Men upptäckten att Broman hade hoppat av serien efter andra säsongen gjorde oss ledsna. Den emintenta dynamiken och kontrasten duon utgör är oslagbar. Vi saknar dem tillsammans i rutan. En enkel och tillbakalutad relation mellan herrarna ger oss enkel underhållning. Mickes dryga kommentarer och tendenser på översittarpersonlighet möter Bromans kunnighet och ödmjukhet.
"Nu är det något på kroken, HAHAHAHA!"
Med ett tomatrött ansikte faller Micke i extas när det nappar. Det spelar ingen roll hur, när eller var. Det spelar ingen roll hur stor eller liten fisken är. Alkohol i blodet eller inte. Det spelar ingen roll.
"Vi kör med 50-pundslina, 50-pundsrulle och 50-pundsspö."
"Vi fiskar efter stor fisk. Stora fiskar innebär stort bete!"
Broman utstrålar en stor kunnighet med ett fokus och lugn att dö för. Broman lyckas även alltid få den största fisken. Micke blir naturligtvis avundsjuk men han håller inte igen för att visa motsatsen.
BromanOdell var deras gemensamma fiskemärke. Eftersom att de hade företaget och även deras efternamn i namnet blev de tvungna att välja. Antingen fiskeDRAG eller BromanOdell. De gick skilda vägar. Broman valde att hoppa av fiskeDRAG och fortsätta med BromanOdell medan Micke fortsatte med fiskeDRAG. Vi såg ett eller två avsnitt av säsong tre innan vi med tung besvikelse slutade följa programmet. Det funkar inte utan Broman.
Antingen båda eller inget alls.
Givetvis har vi kontaktat TV4 i ett desperat försök att sammansvetsa den för oss oumbärliga duon:
Utan större resultat. Bara med ett hänvisande till Three men in a boat Sweden AB, vilka vi för övrigt givetvis försöker kontakta.
FiskeDRAG får 3.5/5 sprutor!
Blacktar signing out. Peace.
Lika som bär?
Lika som bär?
Call of Juarez - ett hastigt genomjobbat skämt?
Möte på Ubisoft.
Ordförande går igenom dagordningen i vanlig ordning:
"Vår succéserie Assasin's Creed har gjort oss kända, vi har nu vårt oerhörda rykte att leva på. Någon som har en ny spelidé?"
Längst bak vid det långa ovala bordet sitter en blond herre med glasögon:
"Jag har jobbat på en sidogrej ett tag, varför inte fullfölja det?"
Vad handlar det om? Berätta mer." frågar Ordförande.
"Jadu herr Ordförande, det är lite utav ett sidoprojekt som jag inte bryr mig ett skit om. Det handlar om en Mexikansk drogkartell som spränger en polisstation i USA. Vill du höra mer?" förklarar den blonde herren i glasögon.
"Genialiskt!! Drogkarteller är ju för närvarande oerhört relevant så jag tycker att vi kör den idén!" skriker herr Ordförande med glädjetårar rinnandes nerför hans kind.
"Den grafiska aspekten kanske inte lever upp till vår normala standard men den går väl att finslipa."
"Nej förfan! Kör bara! Släng ihop det innan du går på lunch, du kan ta resten av veckan ledigt. Föresten får du även löneförhöjning på grund av din brillianta idé!"
Herr Ordförande, fortfarande i extas av den oväntade brilliansen, ber traileransvarige att snabbt slänga ihop något säljbart. Den blonde herren med glasögon traskar iväg till hans dator där han kvickt mailar över det 10 kb stora projektet till herr Ordförande.
Den blonde herren med glasögon gör entré på herr Ordförandes kontor utan att knacka.
"Det är redan skickat! Jag lyckades komprimera ner projektet från den ursprungliga storleken(1mb) till 10 kb! Jag valda att använda Gameboy Colors grafikmotor så att det skulle gå snabbt och smidigt."
Utan att reagera på den oartiga entrén log herr Ordförande mot den blonde herren i glasögon och sa:
"Brilliant! Vi behöver fler som dig här på Ubisoft. Trailern är dessutom redan klar! Ta en titt!
De båda herrarna gick ner till Ubisofts biosalong som finansierades utav deras utomordentliga spelserie Assasin's Creed(givetvis). Euforiska huvuden riktades mot den stora skärmytan där trailern vackert uppspelades.
"BRILLIANT!" skrek herr Ordförande. "Men naturligtvis måste vi ha ett namn!"
De båda herrarna blev konfunderade men kom slutligen fram till det ultimata svaret.
"Hm, Call of Duty-serien har ju ett bra namn som klingar fint i munnen" utbrast herren i glasögon med det blonda håret. "Vi kanske borde ta det namnet helt enkelt, men vi kommer få juridiska problem om vi inte ändrar det lite..."
Sekreteraren, nyss hemkommen från en lång semester, knatade förbi utanför salongen. Herren i glasögon med det blonda håret fick en snilleblixt utav synen:
"Hm... Sekreteraren var väl på semester någonstans i Mexico, inte sant?"
"Jo! I Juarez! NATURLIGTVIS! CALL OF JUAREZ! OERHÖRT JÄVLA SJUKT BRA, DET ÄR FAN I MIG INTE SANT!"
Euforin spred sig som en löpeld i herr Ordförandes kropp och namnproblemet var löst.
"Bra där! Men de juridiska problemen kommer att kvarstå om vi inte lägger till något mer i namnet, inte sant herr Jurist?" sa herren i blont hår och glasögon.
Herr Jurist hade precis slagit sig ner bredvid de båda herrarna för att hjälpa till.
"Jo, men vi kan ju lösa det genom att lägga till något finurligt. Vad var det spelet handlade om nu igen? En Mexikansk kartell?"
Den blonde herren avbröt honom abrupt, mitt i ett andetag:
"CALL OF JUAREZ: THE CARTEL!"
"NU HAR VI DET!" jublade de tre männen i kör.
Call of Juarez: The Cartel är ett superdåligt skitspel. Även i folkmun kallat "b-spel". Vi på blacktar-bloggen avråder er starkt ifrån att köpa det. Grafiken är häpnandsväckande dålig och storyn är ett skämt. Co-open är värdelös. Kontrollerna är kassa. AI:n är så jävla underintelligent att det är sorgligt.
"Call of Juarez: The Cartel" får 0/5 sprutor.
Blacktar signing out. Peace.
Ordförande går igenom dagordningen i vanlig ordning:
"Vår succéserie Assasin's Creed har gjort oss kända, vi har nu vårt oerhörda rykte att leva på. Någon som har en ny spelidé?"
Längst bak vid det långa ovala bordet sitter en blond herre med glasögon:
"Jag har jobbat på en sidogrej ett tag, varför inte fullfölja det?"
Vad handlar det om? Berätta mer." frågar Ordförande.
"Jadu herr Ordförande, det är lite utav ett sidoprojekt som jag inte bryr mig ett skit om. Det handlar om en Mexikansk drogkartell som spränger en polisstation i USA. Vill du höra mer?" förklarar den blonde herren i glasögon.
"Genialiskt!! Drogkarteller är ju för närvarande oerhört relevant så jag tycker att vi kör den idén!" skriker herr Ordförande med glädjetårar rinnandes nerför hans kind.
"Den grafiska aspekten kanske inte lever upp till vår normala standard men den går väl att finslipa."
"Nej förfan! Kör bara! Släng ihop det innan du går på lunch, du kan ta resten av veckan ledigt. Föresten får du även löneförhöjning på grund av din brillianta idé!"
Herr Ordförande, fortfarande i extas av den oväntade brilliansen, ber traileransvarige att snabbt slänga ihop något säljbart. Den blonde herren med glasögon traskar iväg till hans dator där han kvickt mailar över det 10 kb stora projektet till herr Ordförande.
Den blonde herren med glasögon gör entré på herr Ordförandes kontor utan att knacka.
"Det är redan skickat! Jag lyckades komprimera ner projektet från den ursprungliga storleken(1mb) till 10 kb! Jag valda att använda Gameboy Colors grafikmotor så att det skulle gå snabbt och smidigt."
Utan att reagera på den oartiga entrén log herr Ordförande mot den blonde herren i glasögon och sa:
"Brilliant! Vi behöver fler som dig här på Ubisoft. Trailern är dessutom redan klar! Ta en titt!
De båda herrarna gick ner till Ubisofts biosalong som finansierades utav deras utomordentliga spelserie Assasin's Creed(givetvis). Euforiska huvuden riktades mot den stora skärmytan där trailern vackert uppspelades.
"BRILLIANT!" skrek herr Ordförande. "Men naturligtvis måste vi ha ett namn!"
De båda herrarna blev konfunderade men kom slutligen fram till det ultimata svaret.
"Hm, Call of Duty-serien har ju ett bra namn som klingar fint i munnen" utbrast herren i glasögon med det blonda håret. "Vi kanske borde ta det namnet helt enkelt, men vi kommer få juridiska problem om vi inte ändrar det lite..."
Sekreteraren, nyss hemkommen från en lång semester, knatade förbi utanför salongen. Herren i glasögon med det blonda håret fick en snilleblixt utav synen:
"Hm... Sekreteraren var väl på semester någonstans i Mexico, inte sant?"
"Jo! I Juarez! NATURLIGTVIS! CALL OF JUAREZ! OERHÖRT JÄVLA SJUKT BRA, DET ÄR FAN I MIG INTE SANT!"
Euforin spred sig som en löpeld i herr Ordförandes kropp och namnproblemet var löst.
"Bra där! Men de juridiska problemen kommer att kvarstå om vi inte lägger till något mer i namnet, inte sant herr Jurist?" sa herren i blont hår och glasögon.
Herr Jurist hade precis slagit sig ner bredvid de båda herrarna för att hjälpa till.
"Jo, men vi kan ju lösa det genom att lägga till något finurligt. Vad var det spelet handlade om nu igen? En Mexikansk kartell?"
Den blonde herren avbröt honom abrupt, mitt i ett andetag:
"CALL OF JUAREZ: THE CARTEL!"
"NU HAR VI DET!" jublade de tre männen i kör.
Call of Juarez: The Cartel är ett superdåligt skitspel. Även i folkmun kallat "b-spel". Vi på blacktar-bloggen avråder er starkt ifrån att köpa det. Grafiken är häpnandsväckande dålig och storyn är ett skämt. Co-open är värdelös. Kontrollerna är kassa. AI:n är så jävla underintelligent att det är sorgligt.
"Call of Juarez: The Cartel" får 0/5 sprutor.
Blacktar signing out. Peace.
Viktigt meddelande till vår bloggs nyblivna läsare!
- Vi är två dedikerade unga män i jakten på livets mening. Vi diskuterar vardagens olika problem, bland annat livets frågor, konspirationer(Juholt&Co.) och allt däremellan!
- Vi avråder kommunister från att läsa vår blogg, då vi starkt tar avstånd från den kommunistiska ideologin(där är också Socialdemokraterna inräknade givetvis).
- Kom ihåg att alltid läsa Aftonbladet med en nypa salt och att inte tro på deras enorma vinklingar. De skildrar en konstig verklighet som inte överensstämmer med något i vår sjuka värld.
Blacktar önskar läsarna en underbar och informativ läsupplevelse.
Blacktar signing out. Peace.
